ほぼ一ヶ月、日記を放置してました・・・。
急ぎの仕事が増え、ロム状態でした。

先月末、予定通りに彼が我が家へ来た。
初めて見る彼に、両親はうかれてる感じ。
あっという間に帰る日になってしまったけど、
いよいよ帰るというときに、
リビングに居た父に「ゆいさんとの事は
また改めてお伺いしますので、その時はよろしく
お願いします。」と言ってくれたみたい。
後からその事を聞いたので、いつの間に？と
思ったら、よりによってトイレに入ってる時にだった（苦笑）
結婚の意志があります。と言わなくても
わかったようで、我が家には嬉しい言葉だった。
結婚へ向けて、また少しずつ前進。

次回の長期休暇ぐらいで、住む所を決めたいと
思ってるけど、彼は「いつでもいいよ」と
言いながら、行動には移さないから、
そんなことも、今度あってまた話したいな。

来月はクリスマス。お休みを取ってくれたとの事。
それを聞いただけで私は満足だった。
去年のクリスマスの時、ある人から、
自分は恋人とずっと一緒に居られるから♪と言うような事を、
とても自慢げに言われた事があり、
その嫌味さがとても悔しく思えた。
それを彼に告げると、自分の仕事はクリスマスや正月は関係のない仕事だから、
一緒にいてあげられないのは我慢して欲しい。
そう言われた。
だから、今年もきっと・・・って諦めてたから、
聞いた時には、嬉しくて仕方なかった。
プレゼント、考えておきなよって言われたけど、
一緒に居られるだけでいいよ。そんな気分。
私からのプレゼントは、本当は吸って欲しくない
タバコだけど、その必須アイテム、ライターに決定。
カッコイイものじゃないんだけど、受け狙い。
楽しく笑ってくれたらそれでいい。
彼の笑顔が大好きだから。にこってして欲しい。
クリスマスを一緒に過ごせることって何度も
ないかもしれない。だから、素敵な思い出が
作れるようにしたいな。。。

さて、残りの仕事を片付けて、自分へのプレゼントを考えよう♪

仕事に遊びに忙しく、お気に入りの
日記は読ませていただくものの、自分の日記を
更新せずにいました。
嬉しいことも、いらつく事もあり。

今日の彼は風邪っぽいらしく、頭痛がするとか。
ゆっくりすればよいのに、パチンコに
行きたいらしい。
どーせ何を言っても行きたいときは
行く、我慢のきかないヒトだから、
少し寝て、おきて、体調よかったら
行っておいでね。あったかくしていってね。
とだけ伝えておいた。

次のお休みはいつもより、2週間早め。
月末から月初め。やっと我が家に
きてくれることに。
すっごく嬉しいけど、彼はどうなんだろう？
「行ってもいいの？」って聞かれた。
もちろんいいに決まってる。
彼の実家と同じだよ。気にしないでねって
言ってあるけど、わかってくれたかな。

服装とかも、うちの親は結構気にして
スーツとか、ジャケットとか言ってたけど
そんなの着る職業じゃないんだし、
普通でいいのにって思う。
顔を見たことがないとか、親戚から私に
お見合いをどうかと聞かれたから、
だまってるわけにいかないから言ったよって
言われ、その親戚にすじを通すためにも
早いうちに会っておきたいとか。
それで、そのあと親戚へ私と一緒にいって
報告するって。。。
何を報告するのよ。まだ「お嬢さん（？）を下さい」
とか、言われるとも決まってないのに。
結婚の意志はお互いあるけど、
それが今回そういうことになるって
彼だってまだ決めかねてると思う。
ご挨拶だけのつもりかもしれない。

親戚がどうだとか、親がとか、
服装だとか、そういうのにふりまわされたくない。
私だって一度失敗してるんだし、
なんで慎重に事を運びたいと思ってるところを
急がせるのかしら。
勝手なのは私も一緒かもしれないけど、
ともかく結婚だの、いつ一緒に住むだの
急かさないでくれって思ってしまう。
私だって、彼だって、一生懸命なんだから。
周りに動かされて仕方なくそうなるという
パターンはもう、まっぴら。
余計なことは言うなと、口止めしておかなくちゃ。

久しぶりの日記なのに、愚痴っぽくなってしまった。
彼にはともかく、気を使わない空間を
作ってあげたい。
二度と来たくないって思われたくないよ。
おっと、その前に部屋を片付けなくちゃ。

ここんとこ私の仕事が急に忙しくなり
悩んでる暇がない。
いい傾向。
でも彼とゆっくり会える時間を
今回は2日分我慢。
本当は丸1週間一緒に居られる予定だったけど
夏休みをたくさんとったから
少し減らした。
実際は4泊にだけど、
3泊しかしないように仕事の予定表に入れ
本来帰宅する日は別の所へ朝から行く事に
しておいた。

彼に本当は一緒に居たかったけど
今回は我慢すると告げ
でも、もうすぐずっと一緒にいられるもんね？と
聞くと
「そうだよ(^^)」って答え。安心する。

最近は至って平和的。
私が指輪が傷々になったら嫌だから
傷ができそうな時ははずしてると話すと
「傷になったっていいじゃん。なくしても
また買ってあげる」
と言ってくれた。
本当かどうかは神のみぞしる（笑）
仕事で使うものを買い出しに行かなきゃいけないって
話したら、彼はその日は休みだから
「行くときまたメールしてね」って言った。
ん？メールしたほうがいいの？ってちょっと
嬉しく思う。
いつもメールしたってそっけないくせに〜
「でも寝てるかもしれないけどね（苦笑）」と言うので
「わかった。でも返事してくれたら嬉しいよ」って言っておいた。
案の定行く時メールしてもな〜んも音沙汰なかった。
でも帰ってきたときダメ元でメールすると
電話がかかってきた。
「おかえり〜」
うん。お迎えしてもらえて嬉しかった。
やっぱり返事あると嬉しいよ。

最近は夜におやすみ言う時
(*^・^*)チュッ♪をする。
以前は毎日のお約束だったけど
私からまたやってみたら彼もしてくれた。
昨日はご機嫌だったのか
「これで最後ね♪」と言いながら3回くらい
してくれた（笑）
今朝、いってらっしゃいメールで
「おやすみのちゅ♪が嬉しい」と書いておいたら
いってきますって電話くれたとき
何もしなくても彼から☆チュ(^・^*)と
電話ごしにしてくれた。

よっしゃ。今日も頑張るぞ〜。
気持ちマークは「喜び」にしておこう。
滅多にないぞ。

来月あう予定にしていた金曜日〜月曜日。
金曜日に私の仕事の都合でどうしても
行けなくなってしまった。

2泊すれば充分かもしれないけど
どうにも寂しい。
でも、私一人の都合で金曜日の仕事を
動かすことは今回は出来ない。
彼に事情を話し、謝る。
彼が仕事行く時、休みみてくるねって言って
でかけていった。

ただいまメールがきて、電話で話す。
お休み、どうだった？と聞くと
有休を月曜日だけじゃなくて、火曜日も
入れてきてくれたらしい。
すると、通常の休みも含めて
木曜日まで一緒にいられる事になる♪
2泊しかできないだろうって思ってたから、
びっくりした。
私と付き合うようになって
有休を毎月使ってしまうけど
残り大丈夫なのかなって思ったら
今迄使ってないのがたくさんあるから
大丈夫だよって言ってくれた。
ただ、今回の休みは後輩の一人が
まだ夏休みをしてないので
場合によっては出なくちゃいけなくなるかも
しれないから、
「今回はゆいの家のほうへ行ってもいいんだけど
大阪のほうが帰りやすいんだ」
ということだった。
いってもいいよって言ってくれたけど
来て欲しいけど
今回はいつもどおり大阪にしようって事にした。

この仕事をきっちり片付けたら
大阪へいける。
ちょっと責任のあることを任されてしまって
今迄のようにの〜んびりいってきまーすって
出来なくなり、ちょっとめんどい。
よろしくって頼める代わりがいないのは厳しいな。
でも、彼と過ごすまでの辛抱。
レベルアップするために頑張らなくちゃ。

昨日今日のお休みは、パチンコにいくと言いながら
寝てしまってる様子。
体調も余りよくなかったみたいだから
ゆっくり休んで欲しいな。
左の薬指にはめられたリングを見ながら
会える日をカウントダウン。

昨日は夜勤あけのただいまメールが
届いて、しばらくしたら電話があるのだけど
こちらもお昼の時間だし、
催促っぽく私から電話をかけてみた。
10コールくらい。寝ちゃったカナ？
すると、折り返し彼から電話。
彼と話したい口実ではあったけど、
一緒にやってるネットゲームの事で
一緒にして欲しい事があり
（というか、彼も楽しみだろうって
思ってたから）
夜、また起きたら連絡してくれるように
頼んでおいた。
昨日だけじゃなく、大分前から
お願いしてたのに
結局彼からの連絡はなかった。
AM1まで待ったけど、
彼自身もまだログインしてなかったみたいなので
もう、ひたすら寝ていたんだと思う。
iアプリのほうのメールに
不満の一言を書いておいたけど
こちらへの返事もなし。

ゲームが昨日出来なかったことはどうでもいい。
また今日だっていつだってできるから。
でも、何が寂しいって彼から
約束してたことが実行できなくてごめんねの
一言がないのが寂しいじゃない。
今朝みたら、ログインした痕跡あり。
きっと私が寝てしまった後か早朝にでも
やったのだわ。
私がいつでも続きができるように
準備してくれてるのかもしれないけど
ログインしない。
疲れてるんだから仕方ないなんて
わかってるんだけど・・・

一昨日の電話では、もう来月のお休みは
入れてくれてることがわかった。
後輩の事情と都合でどうなるかわからない
感じだったけど、
いつもの休みの前後どちらかに有給を
いれてくれたらしい。
そう動いてくれてる事が救いかな。
会って一緒に過ごすことを楽しみに
してくれてるって信じたい。
ゲームのことより、そっちの事を
忘れられるよりはいいか。

こう書くことで自分のわがままな気持ちを
抑えることができる。
ちなみに、携帯の機種変更してて
わからなかったのだけど、
「ゆいからの電話の着信はSAKURAドロップス
なんだ。鳴ったからびっくりしたよ」
私からかけることは滅多にないから
（電話代がかかるから、折り返し
彼からかけるかメールする約束になってる）
昨日初めて知った。
あんまり歌に興味を示さない彼でも、
宇多田ヒカルは好きらしいから、
好きなアーティストを私の着メロに
してくれたのは嬉しいかな。
でも、、、家に居る時はいつも彼は
音消してるのよね。。。
(゜-゜;)ヾ(-_-;) オイオイ...だよ。全く。

昨日は夜勤明けのただいまメールの後、
電話がなかった。
こちらから電話してみたけど反応ない。
寝ちゃったかなと思って諦める。

夜に「おはよ」メールが届く。
一緒にやってるiアプリのゲームで
今日キャラが変わるものがあったので
その結果の自慢らしい。
甥が来てたので、後でメールすると
もう寝てしまったらしい・・
本当に良く寝る人。
先日一緒に過ごしたときも、
実家で殆ど寝ていた。
自分の家に帰ってもきっと
寝て起きてご飯食べて、
ゲームしてご飯食べて寝て
ゆいからメールか〜・・ぽいっ
とかしちゃうんでしょ。と
ふてくされながら言ってしまったら
あんまり否定しなかった（苦笑）
「だって、わかるでしょ？ほんと
なんだか眠くてさ、寝てばっかりか
パチンコ行ってるかなんだよね。」
まぁ、わかるけどね。（歳かな）
本当に寝てばかりだから(笑)
しかし、パチンコ行ってきた〜(*^・^*)チュッ♪
くらいしてくれたら・・・なんて。

夜中に育成ゲームをしてると
彼がログインしてる！
もしかしたら電話してくれるかもと思い
メールしてみると、
電話してくれた。よかった。
宝くじの結果とか、今日はすぐ寝ちゃったとか
メールのゲームの事とか、
甥の事とか30分ほど話せた。

アプリのメールの方に朝6時前の
おはようメールが届いていた。
また寝て、今頃は洗濯して、ガラガラまわして
パチンコへ行く準備でもしてるのかな。
昨日電話してくれたから、
許してあげようかな。

12日間の長い彼の夏休み。
ずっと一緒に過ごせました。
日々のイライラを解消すべく・・・と
思ったけど
一緒に居たら居たでまた
欲張りになるもんです。

15日は予定通り彼は同窓会に出席する為
お昼頃でかけて行った。
家のものは皆仕事で、私は一人で留守番だった。
一人での〜んびりってのは、気を使わなくて
返ってよかったのだけれど、
彼が帰ってくるまでは、やはりとても寂しかった。
同窓会でどうなってるのかも気になってたし。
4時前にメールが入った。
帰るメールかと思ったのに、
2次会に行くってそれだけ書いてあった。
そうだよね。話は尽きないよね。
5時半頃、彼のお母さんが帰ってきた。
モモむいてくれたり、気を使ってくれた。
2次会へいった事を話すと、
きっと久しぶりだったから
断れなかったんよって言ってくれた。

知らない車が家の前に止まり、
親戚のものが来るって言ってたから
そうかなって思ってたら彼だった。
同窓生の女性に車で送ってもらってきたのだ。
泣くから抱っこしててと赤ちゃんをずっと
抱っこしてきたらしい。

少し酔っ払ってた感じだけど
同窓生の話を一杯してくれた。
一人で家に居たのに、すぐ帰ってこなかったからか
「ごめんね」と言ってくれた。
会でも「結婚は？」って聞かれて
「家に彼女が待ってる」って話したら
連れてきたらよかったのにって言われたらしい。
結婚は男の頑張り次第だみたいなことを
既婚してる女性に言われたらしく
皆から結構つつかれたらしい。
まだ一人だよと独身風を吹かしてきた
訳じゃなく、私の存在を言ってくれた事に
嬉しく思った。

問題の同窓会によるナンパは無かったかと
いうことだけど、既婚者の女性がひとり
配られた住所録をみて、近い事がわかり
その女性から「遊びにきて」と言われたらしい。
彼はきっぱり「そんな、突然行ったらへんだし
ムリ！」と断ったらしいけど
「そんなの全然大丈夫」としつこかったらしい。
乗り気だったら「うん」と言う人だから
行かないだろうと願う。

夜は親戚が集まって家の中でホットプレートで
焼き肉組と、表でバーベキュー組と別れた。
彼はバーベキューの火を起こす手伝いを
したりして、私を家の中に残したまま。
いよいよ食べる時になって、
彼がゆいを呼んでくれない事に
少しつまらなく思った。
おいでの一言が欲しいのに。
一人ぼっちにさせて平気なの？と。
自ら表へ出て行った。叔母さん夫婦が
歓迎してくれて、
洋服が汚れるといけないって
エプロンかしてくれたり
結婚はどうするのかとか、色々お話した。
よかった。表出て(笑)

子供らがもってきた花火の線香花火を2本
もらって、彼と一緒に花火を楽しんだ。
火薬が少ないせいか、すぐ終わっちゃったけど
一緒にできて、よかったねって話した。

彼の左腕が赤ちゃんの甘い独特な匂いがした。
「赤ちゃんの甘い匂いがするよ」って言ったら
自分もくんくんにおいをかいで、
「ほんとだ！」と感激していた。
「赤ちゃん、欲しくなった？」って聞いたら
「うん(*^_^*)」と答えてた。
口から泡がぶくぶくって出るから
ヨダレかけで拭いてあげたんだよって言ってた。
自分らの子供が居たら、どんなに
嬉しいだろうね。楽しいだろうね。
赤ちゃん、欲しいな。

田舎に行く前に、サイズなおししてた
指輪をうけとって、彼にはめてもらって
ずっとつけていた。
家に帰った今も、寂しくなりそうなとき
つけてみる。
また来月会おうね♪
うん♪

年末まであと4ヶ月
どうなってるのかな。私たち。

この3日間の動向

金曜日の夜は会社の人と飲み会だよって
聞いてたんだけど
帰ってきたとかわからなかった。
以前ならこういうときもただいまメール
してくれたりしてたんだけどな〜なんて。。
飲み会なんだよって
連絡してくれただけでもいいか。
また今度会った時話してくれるかもしれないし。

土曜日はやっぱりただいまメールが
なかったのが寂しくて
ついメールをしてしまう。
連絡無いから寝てるのかな・・・
また無視？と思ってたら
iモードのゲームのメールから
散髪に行ってた事とパチスロやりにいってたと・・
も〜先に言っといてくれたら
心配しなくてすんだのに。
まぁこれもなんらかの返事があったことに
よしとした・・・

日曜日は私に仕事が入ってしまったので
育成ゲームの育成を頼むことにした。
詳細をかかなければ、絶対電話かメール
してくるだろうと思って。
これで連絡無かったら寂しすぎ。
ちょっとでもいいから声ききたいもんね。
（実際ゲームしてる暇なんてなかったんだけど）
案の定しばらくしたら電話が♪
少し話せた。
すると、こんな陽気だし、
急ぎの仕事で一生懸命だったせいか
「疲れてる声してるな。少し休憩しなよ？」
と彼が言った。
自分じゃ気付かなかった。
「そう？そんな声してる？」
「うん。休んでからだよ？わかった？」
「うん。」
「よっしゃ」
声の変化に気付いてくれたのと
体の心配してくれたことに
少し嬉しかった。
彼は意見をいったあと、わかった？って
私を納得させる。
話の内容によっては時には強引に思うけど
大事に思ってくれてるんだよね？
それとも頼りない私だから
子供を見守るような心配の仕方かな？
仕事も頑張って日曜日中に終える事ができた♪

今朝、またいってらっしゃいメールをする。
ギリギリになって電話。
「遅くなっちゃった〜。仕事、どうだ？
終わった？」
「うん、昨日の夜に終わったよ」
「そか(^^)じゃあいってくるね！」

明後日には彼に会えます。
ちょっといつもより早いサイクルだけど。
いい夏休みが過ごせますように。

やっぱり昨日は会社いくギリギリの時間に
いってきます〜じゃね〜と1分もない電話。
しょうがないのでいってらっしゃい頑張ってネと
言っただけ。もう〜

今日は帰宅が遅いな〜と思って
お昼にもなるし、先にお疲れ様メールをする。
12時すぎて、ただいまメールが届いた。
お帰りってお返事すると
電話がかかってきた。
30分も話してないけど、
まともな会話は4日ぶり。
まったく、ほったらかしなんだから。
ホテル予約するよとか
しちゃったよとかメールしたのに
反応なかったのは
別に何泊でもいいよって言ってあったかららしい。
「いいっていったじゃん」って言われたけど
「一応きいておきたかったの」と言っておいた。
というかさ、、、それはわかってたんだけど
メールしたらもしかして連絡くれるかな？って
口実のヒトツじゃん・・・
後少しだから、頑張れ自分。うん。

彼の好きなのは競馬とパチスロ＆パチンコと
ネットの馬育成ゲームと携帯のお気に入りアプリ

育成なんて毎日欠かさずやってるし
競馬は最近はたまにやったりやらなかったりだけど
仕事場にも新聞持ってメインレースの予想
したりしている。
昨日はただいまメールに試験用の写真を
撮りにいくと書いてそれっきり連絡無し。
今日はその携帯ゲームのメールで
パチ行ったと一言。
も〜、私が一生懸命メールしたのに
そっちから返事するな(苦笑)
でも胃が痛くて目がさめて夜中に
そのゲームのメールに
「胃が痛くて起きちゃった」と書いた
ことに「よしよし。」←なだめてるつもり
と書いてあったのでちょっと嬉しくもあったり。
たった一言なのにね。

明日の夜からまたお仕事。
どうせそれまでに連絡してくれないだろうから
仕事行く前に話したいから
ちょっと早めに電話してくれるように
催促のメールを打った。
さて、時間つくってくれるでしょうか・・・
きっとぎりぎりになって
ごめん。遅くなった〜かな。

ちょっと時間が経つとマイペース。
私なりにお願いしてるつもりなんだけどな。
あと約1週間の我慢。
我慢なんてちっともしてない
マイペースな彼がうらやましいな。

次回会えるのは来月のお盆シーズン。
行きは早めに行くので、新幹線のチケットも
まだまだ余裕だけど、
問題は帰りの切符。
2、3日大阪で過ごした後
彼の実家へいく予定なんだけど、
16〜18日なんて
調べたら満席でグリーンがあるかな〜程度。
困ったな。
ずっと一緒に居たいけど、
私だけ切符のあるうちに帰ったほうが
無理なく帰れるけど、どうしたもんだか。
和泉元弥のようにヘリとか乗れる
身分でもないし。
15日には彼は地元で同窓会だし
私は身の置き所が無いしな。。
ゆい・・・やめとくか？って言われたけど
それも寂しいのよね。
お盆だし、あちらに迷惑ならやめとくって
思ったけど、
迷惑じゃないというので、お言葉に甘えるかな。
相談したかったけど、夜勤明けで
試験のための写真を撮りにいってしまって
不在。しかもメールによると
その後パチンコにいったと思われる。
まったくも〜

昨日はNくんとチャットしてしまった。
メールの返事なくても、どうしたのかな程度で
きにはならないけど、
あるネット仲間でずっと年上の女性（既婚）と
仲良くメール交換もしてるらしく
たまにNくんのHPのBBSに
どこにも書いてない内容について
彼女から書いてあったりすると
ちょっぴり嫉妬。
嫉妬っていうか、面白くないと言うか
私には彼が居るんだから・・・と思うけど
ゆいを特別と思ってくれてる人が
別に向くとなんか寂しいかな。
Nくんもその女性とはたまにメールとか
くるけど、たまにだよ！
みたいな雰囲気だったのに。
Nくんも私に相手にされない分
誰かと話したいって気持ちがあっても仕方ない。
Nくんにもいい所はあるけど
やはり彼がいいな。
彼は私が具合悪くても、ちゃかしたりしない。
そういうのが好き。
前にNくんと彼との間で揺れ動いてた気持ちは
確実に彼に向いている。
かといってまだメールやチャットを
やめてない私。
けじめをつけないといけないな。

先週末、彼と一緒に過ごしてきた。
今回は仕事も期限までにしんどかったし
友達と約束もあったりして、
忙しく過ごしたせいか、意外と早く感じだ。
会えるまで、2週間目くらいが一番辛い。
今度は彼の夏休みがあるので、
ちょっと早めに会えそう。
寂しくても頑張ろう。
仕事も休みがちって思われてもいけないから
頑張ってたくさん仕上げてから
出かけなくちゃ！

今回は私の誕生日祝いも含めて、
ちょっといつもより甘えてもOKだった。
お土産に、この前バーゲンで彼に似合うかも♪と
思って買っておいた洋服を渡す。
やっぱりよく似合う。肩幅も丁度いい。
よかった。
何もしなくていいよ〜と言われてても
やっぱり彼のために選んでる時間って楽しいし
喜んでる顔みたり、着てくれてるの見ると
買ってきてよかったって思ってしまう。
今度の同窓会に着てって♪っていうと
わかったって答えてくれた。
私が見立てたものを着て行ってくれる。
嬉しいな。

私へのプレゼントはお気に入りのお店で
いつもよりちょっとお値段のいいディナー。
そして指輪も購入。
サイズが小さくしないとあわないので
お直しのため今回はお預け。
今度会う時、絶対はめてもらおう。
彼はアクセサリー売り場で店員さんに
話し掛けられたりするのが苦手。
だから、無理やり連れまわしたかんじに
なってしまったけど
婚約指輪のつもりで、吟味した。
彼はそんな事わからないから、かわいいのを
見つけてくれたけど、
ずっと使えるデザインのものにしたかった。
購入した後、そういう風に話すと
イイのに〜別に。なんて言ってたけど
本音はやっぱり何度もは嫌だと思うのよね。
何度も「ありがとう。」を言った。
私が喜んでるので、彼もまぁいっかって
感じだった。
日差しが強かったので、帽子も買ってもらう。
彼に選んでもらって一番似合うのを。
私は今度会う時かぶろうと思ってたんだけど
どうしても帰る日にかぶってほしかったみたいで
かぶるようにせがまれる。
ぷぷって笑うのはお約束。
どーせ子供っぽいと思ってるんだろうなと
思ったら、意外にも「かわいい」と言った。
暑いのに照れた。

二回くらい、愛してる？って聞いてみた。
今回はいいかなと思って。
「愛してるよ。そんなに言うモンじゃないよ。」
「でも、たまに言ってほしい時があるんだよ。」
たくさん愛をもらった。ありがとう。
調子にのった私はプロポーズをせがむ。
去年は結構結婚しようね♪とか言ってくれたけど
今はそんなラブラブ〜な会話の電話をしないから
それっきりになってた。
最初は今更もういいでしょ〜って感じだったけど
寝る前に
「ずっと一緒にいようね」と言ってくれた。
夜景が見えるところとか、ロマンティックじゃ
ないけど、いいかな。

結婚の話も少しすすめる。
会社の上司さんからご祝儀の話がでてるとか。
なんとも嬉しい。実行しなければ（笑）
家はどこらへんにしようか。
家賃はこれくらい。
家に戻ってから、二人で電話しながら
賃貸のHPをみたりする。
一体本当にいつになるかはわからないけど
目標は年末。
超忙しいけど、頑張るぞ！

普段からここへ不満を言ってるメールの件も
すこ〜し話せた。
音消してるから、気付かないでしょ？なんて
正直に言ってみた。
光るから、気付く時もあるけど
寝ちゃってしまって気付かない時もある。
というのがいい訳でした。
ゆい、何してるかな〜なんて思ってくれる？って
思い切って聞いて見た。
思ってるよ！って言い切った。
子供っぽいけど、好きな漫画を持ってきて
好きなキャラクターの面白いコマを
見せてくれたりしてたので、
「わざわざコレ（漫画）もってきたりね」
なんて。
漫画見せてたら私も笑ってくれるかなって
思ったってことかな。
子供みたいだけど、それも彼なんだな。
メールも昨日は反応してきたので、良しとした。

今回は一杯の元気の源もらってきたので
ちょっと寂しくても頑張れそう。
頑張ろう。頑張れ。

今日からまた彼と休暇を楽しんできます。
楽しめるといいな。

昨日の電話ももう仕事帰りで
疲れて疲れて眠いーって感じで
言葉を発するのもしんどそうだった。
気をつけておいでよって
言ってくれた。
うん。

彼の今の精一杯。
誕生日プレゼントを買ってくれるらしい。
何がいいのか決めておいてねって
言われたけど、
何にしよう？

愛し、愛される。
彼と私とは同じような愛じゃない。
同じように愛してはくれないし
同じような愛しかたをしてる訳じゃない。
彼なりの愛しかた。
私なりの愛しかた。
時として嬉しく、時として本当に愛してくれてる？とお互い不安になったり。

愛は目に見えないものだけど
最近は私のほうが少しウエイトが重いと思ってる。
それをわがままというべきなのか
依存というべきなのかはわからないけど、
愛してるからこその不満と思いたい。

愛されてるほうが多い人は強いなって
思ってしまう時がある。
お願いしたことを守らなくても
許してもらえるのだから。
嫌われたくない思いでいっぱいの気持ち、
なかなか伝わらない。
どうせ許してくれるだろうって思うの
大間違い。
結構傷ついてるんだから。

約束してたこと、しないで休みにパチンコ
行っちゃった。
ずっと待ってたのに。
私より、パチンコ？
まぁいいけど。
結局勝って喜んでる様子を聞いてしまったら
もういっか・・って思ってしまった。
でも、一年に一度しかない日だったから、
「もっと私にも気にかけてくれるといいのにな」
つい言ってしまった
「俺、気にかけてない？」
不安げな声できいてくるもんだから
「ううん、、、気にしてくれてるよ・・・」
って言ってしまった。
彼なりにしてくれてることもあるって思ったら
それ以上言えなくなってしまった。

翌日は何事もなかったように。
まったく・・・
それが彼なら仕方ないと諦めるべき？
いや、もう少し気にかけるべきと
私も努力しなくちゃ。

昨晩はなかなかただいまメールがこない。
おかしいな〜仕事でトラブル？
12時回っても何もないので
帰宅して疲れて寝てしまったのかと思ったけど
一応、遅くまでお疲れ様メールを送る。
すると、一時半頃、ただいまメール。
やはりトラブルもあったんだけど
そのあと業者さんたちとのみに行ってたらしい。
仕事仲間とのみにいくなんて
久しぶりだったから、まぁいっかと思ったり。
ごはん、美味しかった？って聞いたら
美味しかったよ(^^)って。
天ぷら大好きだもんね。
それより、いつもならゆい寝ちゃってるだろうし
メールしなくてもいっか〜と思うところ、
ちゃんとメールしてくれたことに
嬉しく思う。
最後に「寝てたかな？」って
これは、彼なりの気のかけ方かな。
本当は12時ごろメールすればよかったんだけど
遅くなってごめんね。
そう言ってもらえるだけで嬉しく思い
「連絡あってとっても嬉しかったよ。」

彼も酒が入ってるせいもあるけど
帰って、今までこうしてたって
ゆいに話そう！って思ってくれたのが
嬉しかったな。

彼よ、その調子ですよ。
そのまま私に連絡することを忘れないように。
彼なりの愛しかた、もっとわかってあげよう。
私なりの愛されかた、もっとわかってもらえるよう
それなりに伝えてこう。

昨日の夜はさすがにただいまの電話あり。
「ほったらかしで寂しかった」という
メールのフレーズが
頭に残っていてくれたらと期待している。
しかし、と〜っも眠たそう。
なんであなたはいつもねむいさん？
忙しいから仕方ないのかな〜
自分に言い聞かせる。
ちょこっとだけ話て、ご飯食べてもう寝る・・・と。
久しぶりにちょこっと話せると思ったけど
彼も翌日も早起きして仕事だから
わがままな気持ちをぐっと抑える。

今朝、いつも通りの時間に起き
いってらっしゃいメールを送る。
20分程して電話。
この陽気のせいか、だるいという。
風邪でもひいてるのかしら？
（きっと休みに一気にねすぎとも思われるが）
私も生理まえでおなかがちくちく痛むので
「私もおなか大事にしておく」
というと
「ん？おなかどうかしたのか？」
久しぶりに心配した模様。
さっきのメールにも書いた事なので
読んでないなとちょっとムッとしたが
「生理前みたいで・・・」というと
「そかそか。。じゃあいってくるね！」

ほどなくして、メールの返事。
短いメールの最後に「おなかなでなで」と
書いてあった。
なんだか、久しぶりに嬉しく思う。
そう、病んでる所をなでてもらったり、
よしよししてもらったり
背中とんとんしてもらったり
まるで子供みたいだけど、
それが安心できるのよ。
守られてるっていうか、
普段、神経はりつめてたりして頑張ってる分、
気持ちを緩めて、心も体もゆだねられる
甘えられる瞬間。

いつも心配かけたい訳じゃないけど
気持ちがこっちに向くようで
心地よかったりする。
そればっかりじゃいけないけどね。

今夜もねむい。寝るね。で終わりかな。
電話かかってくるだけマシかもしれない。

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最近、泡で固めよう〜というゴキブリ退治の
泡スプレーのCMが流れている。
久しぶりに会える初恋の人♪とスキップして
るんるんの女性。

彼が来月同窓会へ行くという。
中学卒業以来初めてとか。
田舎だからか一学年80名程しか居ない所で
先生とかへも呼びかけているらしく
自分も楽しみらしい。
行って楽しんでおいでと思う自分と
へんにアタックしてくる女は居ない？と
あらぬ方向へ嫉妬してる自分が居る。
余りうかれてると泡で固めてやるぞと
思ってしまう。
その時、田舎へ一緒にまた行くかと
誘われてるので
行くべきか行かないべきか？
迷う。
昼間、彼の居ない家でぽつんといるのは
身の置き所がない。
でも、結局行くだろうな〜と思うけど・・・。
だって、心配だしね。うん。
信用して無くてごめんね。
嫉妬してるようなそぶりはみせないけど
もし、いつまでいるの？と彼にきき、
また会おうよ♪なんてふとどきものが
居たらいけないので
「彼女が一緒に来てるから」といわせちゃるわ。
もし見にいくと言われ家に来たとしても
負けないように毅然としていよう。

は〜・・これじゃ計算マコちゃんね。

自分の気持ちを素直にぶつけられたら
どんだけ楽になれるかと思う。

この土日、休みのくせに
人が連絡欲しくて送ったメールに
何の連絡もよこさなかったことに
ちょっと機嫌が悪かった私。
月のものの前で情緒不安定だったのも
確かだけど。。
メールを出せば返事がこないと
怒るのは間違ってるかもしれない。
こっちの一方的な思い。
わかってるけど、
ゲームしてる時間があるなら、
ちょっとでいいから返事してほしいんだよ。
寝ちゃったの？ってメールだしたあと
ゲームにログインしてるのを見てしまった。
終わったらおやすみぐらい言ってくれるのかと
期待してたのに、
就寝してしまったもよう。
今日から仕事だから仕方ないと諦めたけど
昨日はどうしても無視しつづけた事を
一言言ってやりたい気分だった。

携帯メールで件名に「おやすみ！」
と書いたが、！を消した。
「ずっとほったらかしで寂しかった。明日は
おはよういえますように」
精一杯気持ちを抑えてしまった。
もっと「無視するなんてひどい！」
とか書いてやりたかった。
この前新幹線のるまえに、電話してね！って
言ったのに。わかった！って言ったのに。

今朝はいつも通りの口調で
「もしも〜し」
まったくもう・・・。
しかも時間ないから文句いう時間もないじゃないの。
いってらっしゃい。頑張ってネと
送り出す。
「うん！」元気よくでかける。
せめて、私の「頑張ってね」が
あなたのパワーの源に変わりますように。

だめだな〜。。。はぁ。
夜は帰ってきたらちゃんと電話しなさいよ〜（心の叫び）

電話があったりメールがあると
嬉しくて幸せに過ごせる。
電話もメールもないと、
とても不安で仕方なくなる。

この日記をはじめてから
それの繰り返し。
日々だけが流れていき、
前となんら変わりない。
喜んだり不安になったり、
気持ちが行き来している。

電話がなくて、悶々と過ごした後、
いってくるねの電話で
「チュ♪」と音がする。
ん？☆チュ(^・^*)ってしたのかな？って
耳を疑う。
前はよくしてくれたけど、最近では珍しい。
(￣∇￣*)ゞエヘヘってテレわらいが聞こえる。
あ、やっぱり、ちゅだったんだ♪
お返しの☆チュ(^・^*)をする。
愛されてるのかな？
そんな風に思う自分が情けない。

ちょっとずつ会話の中では
進展してること。
一緒にすむ話。
具体的にどうすることは
何も決まってない。
ただの口約束。
彼の異動があるかどうかで
時期は決定するのかもしれない。
早くて秋頃だろうか。
試験も控えてるらしいので
多忙であることは間違いない。

2週間後の今日は一緒に居る予定だけれど
また何か進展があるのだろうか。
一緒に過ごすようになったら
この霧は晴れるのだろうか？
物足りなさにまた寂しく思うのでは
ないだろうか？
考えすぎ。
不安から救えるのは彼だけなのに。
依存しすぎだろうか
もっと信じていればいいのだろうか
すごく情緒不安定なとき
側にいてほしいとき
彼はそばに居ない。

あなたは寂しくないのかと聞いた
寂しいよ。でも、割り切らないといけない。
彼はそういった。
頭ではわかってるけど
心が納得しないのよ。
早く会いたい。
彼も一緒に過ごしたいと思ったから
早々に休みをいれてくれていた。
なんでもっと信じてあげられないのかしら・・・。
今度は自分の田舎の都合で
休みはお盆真っ盛りに・・・
一緒にまた田舎へいくか聞かれたけど
戸惑う。
どうしよう。
ぼちぼち私が二度目の結婚になることを
伝えたほうがいいんじゃないのかな。
そう思うと、心が落ち着かない。
今度、話し合おう。

遠距離恋愛だからって理由ではないけれど
メールを書いて相手に送るということは
読んで欲しい訳で、何らかの反応が欲しい訳で。
読んでくれたかな・・・
どう思ってくれたかな・・・
なんて言ってくれるかな・・・
電話してくれるかな・・・
など、相手に数々の期待をしてしまう。
返事が無いと、どうしたのかな。
嫌われたのかな。
忙しいのかな。寝てるのかな。
私のメールなんてどうでもいいのかな。
など、どんどん不安になってしまう。
仕事が休みで、いつだって返事書ける日だって
わかってるのに返事が無いと、本当に寂しく思う。

色んな人の不倫の日記を読んで
つい、前のことを思い出した。
まだ結婚していた時、彼と旦那が帰ってくるまで
チャットをしていた。
彼も眠れない日があった。
ある日、ゆいを俺のものにしたいって言われた。
私もすごく悩んだ。
自分に自制をしたいから、少し距離をおこうと
いわれた。
1ヶ月連絡しあうのをやめようって。
寂しくて目の前が真っ暗になった。
でも、彼がそう思うなら・・・って
必死で自分の気持ちを落ち着けるべく
彼にメールをした。
そしたらほどなくして、
やっぱり無理だったって彼から
メッセージが入っていた。
まだメールを読む前だったみたいだった。
メールしたんだって伝えたら
読んで、それほどまで自分を思ってくれてるって
すごく喜んでくれた。
やっぱり離れるなんて無理なんだねって。
旦那の顔をまともに見られなくなった自分が居た。
もう、この気持ちも抑えられないし
旦那とはどんどん言い争いになっていく。
心が離れてしまった。
ボタンの掛け違い。気持ちのすれ違い。
逃げ出したかった。
色々あって離婚して、
今、彼と一緒になろうとしている。
元旦那と彼と天秤にかけた私は
彼を選んだ。
元旦那は浮気をしたり私を裏切ったりはした事は無い。
その点に関して浮気をしていた私のほうが罪深い。
いつか罰せられる時がくるのだろうか。
シアワセだけをかみしめて生きていきたい。
たった一度の人生だから。

愛しい人、私が愛してることに安心してないで
私の寂しさを癒してください。
あなたからの愛が私の支えだから。
依存してるかもしれないけど、
あなたからの連絡ひとつで私はすごく心が
満たされる。

メールの返事がなくても
電話をしなくても
何も無かったようにさらっとかわす。
いつも通り出勤前に電話してきて
ホテルの予約しておいていいよ〜
ってやっぱりそういった。
そしていつも通りのちょこっとの文章の
いってきますメール。

夜、ただいまの電話。
「眠たい」っていう。
お休みの日、寝てたんじゃないの？って
聞いてみた。
この時間になると眠くなるんだって回答。
休みの日は何してたんだか・・・
テレビを見てたらしく
その話題で盛り上がり、1時間程話す。
ゆいの誕生日が近いので
プレゼント何買ってもらおうかな〜
って言うとなんでもいいよって言う。
「いくつでも？」　
「うん。いくつでも。でも余り高い物は
無理だと思うよ〜・・・」
「うん。でもやっぱり1個でいい。」
「何がいいの？」
何にしよう。
彼にはまだ言ってないけど
本当はネ、指輪がいいんだ。
でも、何がいいのか選ぶの時間かかるし
店員さんに話し掛けられるのがキライな彼だから
嫌だろうな〜・・・。

前に、彼の事を好きだった人が
ピアス無くしたっていったら
彼は買ってあげると安易に約束した。
私が居ながら。
すごく嫌だったな〜・・
結局、その人は彼には好きな人（私）がいる事
がわかり
失恋したけれど、他の人から好きと言われて
その男の人と今はラブラブにしている。
その男の人から買ってもらう手はずになったので
彼ともピアスの事、約束したけど断ったらしい。
彼は誰にでも優しいから、
私にだけ特別じゃないのが悲しい時もある。

この前彼の実家にいったとき
たいした事じゃないけど、彼が2つ買った
デザートを冷蔵庫にいれてたら
弟が欲しがったのに、絶対あげようとしないで
私に差し出してくれた。
そんなものだけど、俺とゆいのって
思ってくれたのが嬉しかったな。
でも、きっと弟じゃなくて違う人だったら
欲しいと言われたら自分の分でも
差し出してたかもしれない。
そういう人。

そんな誰にでも優しい人だから
甘えたくなる。
自分だけみててほしくなる。
特別であってほしいと願ってしまう。
不安になってしまう。

ぼちぼち寝なくちゃ。また仕事だし・・
ということで
おやすみ♪
なんとなく寂しくって☆チュ(^・^*)って
電話でしてみる。
彼にもしてくれるように要求。
☆チュ(^・^*)って1回だけ返してくれた。
それでもなんとなーく心がもやもや。
霧がかかったまま。
今度会えたら霧がはれますように。。。

昨日も今日も夜にメールしたのが
いけなかったかもしれないけど
何もお返事なし。
ホテルの予約、私の好きなところで
いいというに決まってるけど
一応予約していいのかききたくて
メールしたのに。。

休みとなると、ぷっつりと連絡が途絶えてしまう。
この静寂が辛い。
一日は私も仕事で忙しかったから
憂鬱さから抜け出せたけど。

仕事から帰ってきたら連絡はくれてる。
ねむい〜が合言葉だけど。
本当に疲れてるんだろうなって思う。
眠いけど電話してくれるのはとっても嬉しい。
義務や日課になっちゃってるのかな。
私としては、ゆいの声がききたいなー
何してるのかな〜って
もう少し気にしてほしいんだよね。
一昨日の夜、仕事から帰ってきてからの
電話、久しぶりに長電話。
職場の人の事とか愚痴も少々。
一生懸命話してる彼。
前はこんなの当たり前ってくらいの
時間だったけど、今では
久しぶりな長電話。
もっと話したいよ。
今日こんなことがあったんだよって。
前は今何してるの？とか
おはようとか彼の方からメールのほうが
多いくらいだった。
仕事してても私の事考えてくれてたのが
すっごく嬉しかった。
何か会ったらほんとうはしちゃいけない
電話でも1分でもいいからしてきてくれた。
今は私が具合悪かろうと何であろうと
心配するそぶりもなかったりする。
彼の今日もきいてみたい。寝てたってだけでも。
面倒かな。

でもすぐ会える距離じゃないからこそ
もっと密に連絡したいのに。。。
彼がマイペースなのはわかってる。
私がわがままなのもわかってる。
でももう少し気にかけてほしい。
ほったらかしは寂しすぎる。
そういうもんなのかな。
ずっとって訳にいかないのかな。
会えた時はすごく優しいし、面倒みてくれる。
今度も行くのがまんかなと思ってたけど
休みとってきてくれた。
彼なりに私のためにっておもうこと
してるんだろうね。
前はきっと自分でもびっくりするくらい
マメなだけだったんだわ。
愛してるって単語はメールにはもう
きっと、二度と書いてくれない。
だから、大事にとっておこう。
明日は連絡、ありますように。