自分より不幸？

自分より不幸な人から話を聞くと
何でも親身に答えてあげる。
でも、いざその人が自分の求めているものを
全て手に入れた時、
突然、今までの親身が嫉妬にかわる。
なんと偽善な心の持ち主な私。

今日その人からメールが届いた。
辛くて苦しんでる時、一生懸命私も
悩んだつもりだった。
でも幸せ一杯のメールをもらって
ナゼ素直に喜んであげられないのか。

きっと私の心が不安定だから。
幸せなはずなのに、もっともっとと
心が贅沢になっていて
十分に満たされて無いから。
こっちもラブラブしてるんだ！とばかりに
いやみっぽい返事を送りそうで
返事にためらう。
一度それをしてしまったとき
倍に返事が来た。
向こうも10歳年上なのに
なんと大人げない。
いや、そういう人だとわかってたのに。

人の幸せをねたんだって仕方が無い。
きっと悔しいのは
さんざん振り回されたのに
幸せ掴んだとたん今までの事はコロっと
忘れ人に感謝しない心がキライになったのだ。
でも、感謝されたい自分も間違ってる。
親身になって相談うけるというのは
感謝されたいからやるのではないんだから。
だから、引っ越したのをいいことに
付き合いをすこし離そうと思った。
自分も幸せになりたいから
ねたんだりすることとかしたくないから
ほっといてほしかった。
なのにまたメール。
ほっといてよ。

昨日、ただいまの電話を彼がしてくれた。
夜勤あけで午後から歯医者だから
少しでも寝たい。でもただいまって
少しでも電話したほうがいいかなって思ったんだ。
そう言ってくれた。
悪い意味にもとれる。
めんどくさいけどしてやった。
違う。そうは思いたくない。
待っててくれてるし少しでも電話しておこうって
心から思った。
そう思うことが大事。
今日はゆっくりお泊りや夜勤後の疲れを
癒してるんだと思う。だから電話は無い。
次回のホテルのこととか
話したかったんだけど。

そういう彼との気持ちを大事にあっためてる所へ
うらやましくなるようなメールを
送ってこられても
なぜか素直によかったねと言えない。
彼女にはなぜかそう言えない。
わからないけど。
嫉妬だろうね。
やだやだ。
こんな気持ちは顔にでてしまう。

仕事にうちこみたかったけど
キャンセル。
このヒマな時間に妙なことを考えないように
仕事していたい。

この前、彼と過ごした時
寂しいと妙なことばかり考えてしまう。
（一緒にすめないんじゃないかとか）
と言ったら、彼が
そんな。。何も考えなくていい。
考えるなよ。
寂しくないんだからね。
そう言い聞かされた。

考えすぎ。
彼女も自慢したいという気持ちもあるかも
しれないけど
そんなつもりはさらさらないのかもしれないし。

もっと楽に生きなくては。