気持ちが晴れ晴れとしない朝だった。
この2日間何も連絡無かった。
何してたのか聞いたら
寝てたorパチンコしてたって言うかも。
でもなんだろうこの束縛したい気分は。
休みの日、何してたのか逐一知りたくなってる。
もし自分だったらウザイって思う。

この前ずっと一緒にいたし、
あったばかりだから、こんどのお休みは
やめておこうかと思ったけど
すごく行きたい気持ちになってる。
我慢しないで行こうかな。。
会える日が決まれば、きっとこの憂鬱から
開放される。
自分勝手な私。

朝はいつもどおり行ってくるねの電話と
メールをくれた。
直前までほっとかれた悲しさと
もう電話がないかもという後ろ向きな
考えしかしてなかった。
不安でたまらないよ。
私の元気の無い声、彼は気付いただろうか？
何事もなく電話かけてきたけど。
メールが届いててもほっといて平気な心が
寂しく思った。
一生懸命かいても、何の反応もないのが
寂しかった。
どうしようもなく寂しかった。
私からのメールはつまらないものでしか
ないのかな。
うちの両親へ挨拶にいかなくちゃって話や
両親の顔合わせをしなくちゃって話・・・
近い将来を語ったこと。
そう思ってたけどやっぱやめたって言わないでね。

ちゃんと人を信じることができない
自分が居る。
大丈夫。って思う自分と
だめかもよ？って思う自分。

だめって思えばそっちの道へ進んでしまうかも。
大丈夫って思って楽しく過ごせるように。

家に戻ってから4日目。
もう逢いたい病になってしまった。
きのうくらいまでは、
この12日間を思い出してにこにこ
幸せ気分だったし
1ヶ月半くらい、もう大丈夫！って
思ってた。

昨日今日とメールを2回した。
何も連絡がない。
連絡が無いとめちゃくちゃ不安になっちゃう。
信じてない訳じゃない。
でもね、お休みの日に何も連絡ないと寂しいし、
もしかして女の人と楽しくしてるかもなんて
想像もしたくない。
すごい独占欲強いけど。嫌なものは嫌だ。

また会いたくなってしまった。
一人は寂しいよってこの前も泣いてしまった。
寂しくないよ。電話もするからねって
言ったのに。今日はどうしてるの？
帰ってきてすぐ翌日仕事で、疲れて
寝てるのかもしれない。
やることもあるだろう。
パチにいきたいっていってたから行ってるのかも？
お休みなんだからそっとしておいてあげよう。
そう理解してる自分もいるけど、
やっぱり寂しいよぉ〜・・
せめてメールくらいしてくれたらな・・・。

仕事がなくてやることないと
ろくな事を考えない自分が居る。
彼の気がかわっちゃうんじゃないか？
とか。
考えたって仕方の無いことだし
今の彼はそんなこと考えてないってわかってる。
次帰るのは夏、いや秋頃かな〜って
ご両親に言ってたくらいだし、
私にもその頃でいいか聞いてくれたし。
いつか花火も見にいけるといいねって。
私は考えが後ろ向きすぎる。

はぁ〜。お金もためなきゃいけない。
寂しい病に負けるな自分。

先月後半から今月の初めくらいまで
彼とずっと一緒に居た。
こんなに長く一緒にいるのは初めて。
彼の実家だったし、昼間誰も居なかったから
簡単に料理作って見たり。。
借りたエプロンきた姿を見て微笑んでるから
なんだろ〜と思ったら
「お母さんの手伝いしてるみたい」って。
失礼だな(笑)あいかわらず子供扱い。

すこしずつ、将来の事をみつめあってきた。
ちょっとずつ、時間は流れてるよね。
両親の顔合わせはどうしよっか。
ホテル？どっかのお店で個室予約？
そのまえにゆいの両親にあいにいかなくちゃね。。
スーツかわなくちゃ〜
新生活に何が必要かナ〜
なんて、夢じゃないよね？

過ごしてる間、予定では排卵日だったから
赤ちゃんできるか少し期待してた。
今日その夢はきえてしまったけど。
「できたらどうする？」って聞いたら
「どうするって？？」
「うん。できたら・・」
「産んで！」
「うん♪」
帰宅後、友人から妊娠したって聞いた。
羨ましく思ってしまった。
私もほしいよ。

そのまえにまず一緒にすむこと。
幸せな時間がいっぱいの12日間でした。

ここしばらくは
私からメール送っても返事がない彼。
かといって見てない訳でもなく。
彼から先にメールがくるのは
ただいまって仕事から帰ってきた時くらい。

昨日もでかけて帰ってきた時
聞きたい事あったのに
メールの返事がなかった。
今日はもう仕事あけだったし
疲れて寝ててまた電話もないと思ってた。

N君と友達としばしチャットをしていた。
12時半になり、チャットもおしまい。
なんとなく寝つけず、
色々ネットサーフィン。

すると1時ごろ彼からメール！
件名：ねた？　本文：ぐー？
こんだけ(笑)
でも、彼からゆい、どうしてるかな
寝ちゃったかな？って
思ってもらえたのが嬉しくなり
即返事。
まったく、さっきまでの落ち込みようは何？！

そのあとすぐ電話かかってきた。
こういう呼び出し、久しぶり・・・♪
ゲームの事が中心だったし、
多分それを伝えたかったんだろうけど。
何でもいいから、話してるのが嬉しかった。
都合のいい人なんて考えるのは
やめておく。
彼にはそんな気はさらさらなく
それが性格。

彼は今日はオフ。
私は緊急の仕事。
週末には会えるかな。。。

去年の今ごろ、実家へ戻ってきた。
まだ離婚届は出してなかった。
関係は向こうの母親が加わり
人生で一番最悪だった。
泥沼を体験した。
心底辛かった。
どっちが悪いという訳じゃない。
どっちも悪かった。
私たちの結婚は2年半で失敗におわった。

あれから1年。

この月末は今の彼の実家へまた
お邪魔するかもしれない。
人生は短い。
だから、離婚して1年なのに
よく彼の実家へ泊まりがけで・・・と
思われるかもしれないけど
構わない。。。

彼は自分との思い出を一杯作って
悲しいことは全部忘れてしまえと言って
くれたことがある。
きっと覚えてないと思うけど。
最初の数ヶ月は泣いてばかりだった。
ふとした前の生活を思い出し
くやしくなったり一人がとても寂しくなったり。
でもずっと彼は支えてくれた。
余り意味もなく泣く時は
泣き虫は嫌いだよ。別れようって
さらっと言われてしまった事も有る。

今は離婚した事で泣くことはなくなった。
だんだん涙を流すこともなくなった。
彼との距離やいきちがいに対して
泣くことも少なくなった。
少し、強くなれたのかな。
でもこれも彼のおかげ。

疲れてても帰ってきたら電話してくれる彼。
いつもありがとう。
「おかえり。お疲れ様。」
帰ってきてほっとする言葉でありますように。
あなたが家に戻ったとき、
ほっとできる場所を作れますように。

この長期休暇、少しでも長く一緒に居て
また元気に戻ってきて
近い将来を夢見れますように。
あの辛かったことが
全て無くなるくらい
幸せになりたい。
彼を幸せにしたい。

まだ彼のご両親は私が離婚経験が有る事をしらない。
近い内に言わなければいけないだろう。
私は何も言わなくて言いと
彼は言ってくれた事があるけど
大事な息子のお嫁さんになる人が
離婚経験者ではよく思わないだろうか・・・。
少し不安になる。
もっと図太く生きればいいんだろうか。
理由を聞かれたら
ちゃんと答えられる。
泣くかもしれないけど
その時は、
わかってもらえるように
ちゃんと説明しよう。

朝、行ってくるねの電話。
前は結構話す時間あったけど
今はほんの1分も話すか話さないか。
でもいい。
「頑張ってね。いってらっしゃい」が
いえたらいい。
これで彼が頑張って元気に会社に
行けますように。
そう願いを込めながら
毎回電話だけど見送りをする。

仕事で余り眠れなくて
彼の電話で目がさめる。
ネボケながらいってらっしゃい。
「眠たそうだな〜〜(笑)」
一生懸命起きてるふりするけど
ばれてるね。

今日も眠かったけど、頑張って起きて
いってらっしゃいを言う。
私もこの土日は仕事。
彼も仕事。
おはよう。頑張ろうね。
私も彼から元気をもらう。
ほんの1分でもいい。
またお帰りが言えますように。

ぼちぼち逢えるかな。
今度はGWの分の長期休暇。
お金はないけど、ゆっくりしたいね。

今週末は仕事入らないかな〜と思ってたら
依頼の電話。
データ元を取りに行き急いで仕上げる。
予定より半日早めの納品完了。
続けて次がきそうなので、
つかの間の休息日。

昨日、仕事の見込みがついたので
お馬さんの時間に電話してくれるかな〜と
思い、メインの時間の頃メールを入れてみる。
出走ギリギリになって電話がかかってきた。
すっごく元気なさそうな声。
いつもなら休みの時には買ってるのに
土日両方買わなかったらしい。
ここの所、ずっと帰ってくるの遅かったし、
夜勤だったし色々と疲れたのだろう。
言葉もぼつぼつしか発して来ない。
折角電話しても無言だと焦る。
そうこうしてる間に
全部のメインの出走が終わった。

母の日だったので実家のお母さんに
「夜、電話してあげてね」と言った。
しないそぶりだった。
にげるように、洗濯しなくちゃ〜じゃねって。
去年はゆいが言った事だから
しようと思ったって、電話したって言ってたのに。
何が何でも聞こうというのは今はない。
私への夢中度(笑)はかなり減ったな。うん。
寂しい事だけど。
全部聞かない訳じゃないからいいか。

なんとなく、変な感じで電話を切ってしまったので
きになって
「別に絶対かけてって言った訳じゃないから
きにしないでね」ってメールしておいた。
当然お返事はないけれど。

さぼってたら仕事がおせおせになってきたので
育成ゲームの育成をメールで頼んだけど
今日から日勤がはじまるので
どうやら寝てしまったらしい。

朝、いってきますの電話で
「昨日は自分のもそこそこに寝てしまったから
育成できなかった〜」
とメールみてくれたことを言ってくれた。
今朝は、相変わらず眠そうだけど
昨日と雲泥の差で元気そうな声。
本当は、朝電話ないかと不安だった。
変な電話の切り方のあとは、
すごく不安になってしまう。
もうかかってこなくなっちゃったら？なんて。
自信なさすぎ。
ちゃんと、電話してくれた事に安堵。
よかった。

その後のN君は元気が出た様子。
友達とも遊んだり、悩みも解決した模様。
結局は私がうんぬんという事ではなく
自分自身についての悩みだったとか。
励ましのメールをしてしまった。
徐々に離れなくてはと
思っているのに。
だめだな〜私。。。

昨日NくんのHPの日記で
すごく何かに落ち込んでることが
わかった。
具合が悪いだけじゃなさそう。
つい、携帯メールをしてしまった。
私の彼が私のHPにだけ足跡つけたり
しているのを見て
恋人気分を味わってた自分から
現実に戻ったのだろうかと
勝手ながらそう感じた。

恋人気分を味あわせたつもりはないけど、
全くなかったとも言えない。
寂しい時、彼に連絡つかない時
なにかとNくんにメールしたりチャットしてた。
Nくんは必ず返事くれる人だから。

今回、ナゼ落ち込んでるか追求すると
このままきっとバイバイになると思った。
ウザかったり居ないほうがいいなら
言ってくれと最後にメール。
ウザイなんてとんでもないと返事してくれた。
Nは大丈夫だからゆいちゃん寝なよって。

私はどうしたいんだろう？
彼が好きなのに
Nくんも残しておきたいのか
Nくんの立場なら居たたまれない。
男だから大丈夫なんて事は無いはず。
しかし、このまま感情に流されて電話はまずい。
電話は私の中ではまだNO。
余計Nくんの思いが強くなる。

Nくんなりに、何か考え
落ち込みながらもそこから這い出ようとして
メール送るの辞めようとか
チャット辞めようとか
思ってるのかもしれない。
Nくんが離れようとしてるのを
阻止してるにすぎないのかもしれない。
私のわがままだ。

楽しいだけで居られたらよかったのに。
なんて考えてしまう。
Nくんの恋愛感情が嬉しくない訳無い。
いい人だし、ゆいちゃんが好きって
すごく伝わってきてしまう。
現実に、私より好きな人が出来て
遠く離れてしまってもいいのに
それをしない。
私はいくらまっても、
やっぱり彼が一番だし、
自分のものにはならない。
浮気はもうしたくない。
いや、いまも浮気なんだろうか

お互い深くなり過ぎないように
目を伏せてきたけど
いざNくんが離れようとしたとき
私はなぜこんなに一生懸命なのかしら。
いっそ体を半分にして、一人ずつに渡したい。

彼からのただいまメールがまだ来ない。
明日からまた連休だし、仕事、忙しいのかな。

彼から夜勤明けのただいまメールが届く。
きっとまたすぐ寝てしまうだろう。
最近忙しいな。
それだけ年数勤めて会社にとっても
重要ポストになってきたのかもしれない。
帰ってきて、あ、ゆいにメールしなくちゃ！って
少しでもゆいの事を思い出してくれたらいい。
ずっと忘れてるのは嫌。

記憶は忘却のかなた。
離婚した時に某人に言われた言葉。
今は辛くて頻繁に思い出す事でも、
今日はこれだけの時間思い出してしまった。
今日はこれしか思い出さなかった。
しばらく思い出すことが無かった。
そうやってだんだん忘却のかなたへ
消えていくもの。
だから、早く忘れられるといいねと。

全く前の生活を忘れた訳ではない。
離婚した当初は夢に何度も向こうの家族が
出てきたし、
夢見たくない余り不眠症に陥りかけた。
支えてくれたのは彼だった。
たまにまだ思い出す。
ブルーになりそうになる。

でも、彼の声を聞き、
彼と共に歩いた場所、行動を思い出し
彼と会話した事を思い出し
ブルーな思い出は忘却のかなたへしまいこむ。
全て忘れてしまえるほど
彼との幸せで記憶を一杯にしたい。

彼は寂しくないように、いつも
ゲーセンのものだけど、何かしらゲットして
渡してくれる。
ぬいぐるみがついてるおもちゃを
お揃いでゲットして
一緒にバッグにつけて、
寂しくないからネ。って。
二人だけの思い出。
二人だけの秘密。
二人だけの楽しみ。

私が離婚成立した時、彼が言ってくれた言葉。
頑張ったね。俺が幸せにしてやる。

その言葉は記憶のかなたへ行かないように
覚えておきたい。

こんなこと書くなんて
今日もちょっと寂しい病かな。

お休み中にやっと電話がきた。
もう、今日の夜勤の前に
いってくるねってほんの数秒あるだけかなって
思ってた。
お昼近かったし、寝る時間かなと思いつつ
お休みメールをした。
数分して電話。
「おはよ」
「おはよ。もう寝るけど(笑)」
そうスグには寝させるものか(笑)と
あれこれ話したかったことや
聞きたかったことを話す。
ゲームの話。会社遅刻しちゃった話・・
今度のお休みの話。
これは重要。
まだ決定じゃないけど休めるのは確かだし
この前競馬で当たったから
どっかいくか？って言ってくれた。
うん♪　元気よく答える。
彼の実家に行ってもよし。
余り長居はしたくないけど
彼と一緒に居られるならどこでもいい。
嬉しくてふふって笑い声も幸せになったら
ふふってどうしたの？(^^)　と聞かれたので
嬉しくなったの♪　と言うと
そか(^^)　
彼も安心したように答える。

彼の家はうちから遠いから、
またたくさん電車乗らないといけないよ？って
聞かれた。
「でも、それもそうあと何度も有る訳じゃないでしょ？
それに、今も途中までダーが一緒だから、
ずっと一人じゃないから平気
一緒にすんだら、ダーがずっと一緒でしょ？」
本当は乗り物酔いしやすい私はちょっぴり
苦しいけど、禁煙なら大丈夫。
彼も一緒ならきっと平気。
「うん。そうだよ(^^)」
うん(*^_^*)
もう、私の顔はにやけてだらしがなかった。

昨日までの落ち込んだ自分がウソみたい。
これだけで喜べる私は単純。
心はもう一気に月末。
仕事入りませんように。なむなむ。

世の中のGWも後半になってきた。
仕事があったらこのヒマも解消できるけど
なんもない。業務メールもなく至ってヒマ。

唯一救われるのは彼はヒマじゃないって事。
彼がお仕事お休みだったら、なんで逢えないのかと
思ったり電話やメールの返事を待ってしまう。
今日も今ごろは夜勤のために寝てるはず。
ただいまって電話くれた時、
めちゃくちゃ眠そうにあくびばかり。
明日は何時に帰ってこれるかわからないほど
忙しいらしい。
寂しい病は我慢我慢。
彼が働いてくれてるからいつもお泊りの時は
楽しく過ごせのだし、
ただいまって電話してくれるのがすごく嬉しい。
きのうも行く時、電話数秒しかできなかったのに
ちょっと話してしまったから時間無くて
いってきますメールできないかもって
言ってたのに、会社からこっそりしてくれた。
たとえたいした文章じゃなくても
できない〜ごめんって言ってて
諦めてた所にふっとそんな風にしてもらえると
そうしてくれた事に嬉しくてつい返信しちゃう。

でも唯一ちょっと気になるのは
月の定番がこないこと。
もともと33日周期くらいで普通より遅め。
予定では3日前位にはきてていいんだけど
遅れてる。
このまま赤ちゃんできてたら嬉しいけど
不妊チックな私にはまだ確信はない。
いつも避妊しないけど、排卵日でもなかったし。
若い時は1ヶ月遅れとかあったし。
彼にちょこっと話した。まだこないよって。
「赤ちゃんできた？」って聞かれた。
彼は眠くてネボケながら答えてたから
きっとボ〜っとしか聞いてなかったと思うけど。
多分、居ないと思うよ〜って言っておいた。
でもね、居るの？居ないの？って
おなかさすってるの。だからダーもさすって？と
おねだりすると
「なでなで♪」って言ってくれた。
神様からの授かりモノだから、
きっと親になっていいよって神様がお許しを
くれたとき、授かれるのかもしれない。

GWだけど、私と彼には関係ない。
彼は仕事、私は仕事がキャンセルになり
競馬見てのんびり。
彼は今ごろ夜勤に向けて寝てるはず。
きっと行く前には数秒の行って来るねの
電話をくれるはず。
3日くらい話してないな。
けど、何事もなかったように話すんだろうな。

昨日の夜は久しぶりにN君とチャット。
彼と連絡がつかない日、どうしても
寂しさを紛らわせようとしてる自分。
彼から帰ってこない言葉を求めて
N君と楽しもうとしてる。。。

電話してもいいかという言葉を
避けるように話題もなるべく別なほうへ。
GWもヒマかきかれたけど
仕事と言ってある。
友達としての距離を保たなくては
私が再婚したら彼は毎日いたたまれなくなる。
だから、必要以上に
近づかないほうがきっといいのだ。

私は彼を愛してる。
この前も一緒に過ごして
今度はまた彼の実家へ遊びに行くのだ。
彼が買ってくれたサンダルを履き
新幹線に仲良く乗り込むはず。
一緒に過ごした時、
外ではきっと結婚したら食べにいかないよねって
話題になった。
「ゆいに作ってもらおう♪」って
ぼそっと言った言葉が嬉しくて
かいがいしく料理してる自分を想像する。
彼はちゃんと一緒に住む事
考えてくれてる。
ちょっとずつ意志が固まってきてる気がする。
どうか、そのまま気持ちが変わらないように
愛していて下さい。
ゲーセンでゲットしたおそろいのアクセサリー。
一緒に行った水族館で買った
おそろいのキーホルダー。
だから、寂しくない。
ちゃんと、ゆいを愛してくれてる。

N君が私の事を特別な好きのままではサヨナラ。
思いが大きくならないように
近くならないように
距離を保って
その距離がだんだん広がっても
Nくんが大丈夫であるように。

N君と先日チャットしたとき
電話したいととうとう言われてしまった。
以前、断って私の番号は教えなかった。
また・・・。
しかし、その言葉の返事を考えた時、
私の中では、彼はやっぱり友達という
意識が高まった。
引いてしまう。
それ以上つっこんでこないで。。
こっちにきちゃダメだよ。
私には彼が居て、彼をすごく愛してる。

普通、友達なら・・って気軽に
電話するかもしれないけど、
N君の場合、明らかに友達以上の思いが
ひしひしと伝わってくるから
普通の友達と思っちゃいけないと思う。
メールとチャットだけの友達。
写真は見た事あるけど、逢った事も無い。

それと、私は束縛したい訳ではないけど
彼に女性と電話で話しとかも
してほしくない。
友達ってわかってても嫉妬しちゃう。
だから、私自身してほしくないことを
しちゃいけないって思うから、
N君ともしたくないと思う。
固いかもしれない。
古い考えかもしれない。
けど、私の中ではたかが電話されど電話。
期待もたせてはいけないから、
電話できない・・・

考えとくと言ってしまった。
即答でだめと言ったら傷つく人だから。
期待してるって言われたけど
期待しないでねって言った。
それでなんとなく気がついたかもしれない。
だめなんだなって。
なるべく今は避けたくて
仕事を理由に返事を先延ばしにしてる。
悪いと思う。
断るなら早いほうが。。。でも
チャットもログインを避けてしまう。
N君が諦めるのを待ってる。。。悪い私。
自分がN君の立場だったら・・・？
急に連絡無くなったら寂しく思ってしまう。
今まで友達としてでも楽しくメールしてきたのに
って自分の言葉に後悔するのかもしれない。
どんどん考えが深くなっていく。。。

彼と一緒に住む事になったら
N君にも言わなくてはいけない。
そうなる前にもっと早く自然に離れて
おくべきだった。
自分が悪かったんだ。
期待をもたせるつもりじゃなかったのに。
でも、私の中に居る悪魔は
いざ彼と別れてもN君が居るじゃないとささやく。
だから、なんとか繋ぎとめろと。
このままいつも通り友達で居てくれるようにと。

わがままだな・・・私。
人の心を弄んでるんだ・・・。

明日からは彼と過ごすの。
ごめんね。N君。本当にごめん。

彼も昨日からまた仕事。
休みの日の2日間、何も連絡無くて
寂しく思ってた。
何をしてるんだか。。。
こちらからはメールしてるけど
反応ない。

いい加減0時もまわったから
お休みメールをしてみた。
きっとこの前のお泊りで約束した事も
忘れちゃってると思って
「きっと約束忘れちゃったよね」
そう付け加えてしまった。
するとすぐ電話が。
「コレから寝ようかなって思ったんだけど
約束って・・・なんだったかな」
めぼしいところを次々言ってくる。
約束した事も。
「あ、覚えてたんだ」
「うん。覚えてるよ？」
「覚えてたんならいいよ(^^)」
「そか(^^)」
つい、寝なくちゃいけないのわかってたけど
今日起こった事を話してしまう。
聞いてほしかったんだもん。
休みの間はずっと疲れて寝てたらしい。
ゲームはやるけど、それが精一杯。。。
だんだん彼の声も眠たそうになってくる。
「眠くなっちゃった。ごめん。。。」
「うん。寝なくちゃいけなかったよね。
ありがとうね。
話聞いてくれてありがとう♪」
電話の向こうから☆チュって聞こえた。
お休みを言って寝る。

今朝も少し体の調子が悪かったため
いってらっしゃいメールに書いたら
開口一番に「大丈夫か？」って
聞いてくれた。
うん。いつもの事だから。
時々だよ。
そういうと少し安心したみたい。
いってきますメールには
ちゅ♪とよしよしがかかれてた。
久しぶりのよしよし♪
一喜一憂してる私。

来週には一緒に居る。
後少し。
ゆいのこと、忘れてる訳じゃない。
だから、もう少しの我慢。

昨日は全く連絡無し。
そして今日も今の所。
きっとまた明日の仕事に行く時間まで
ないかもしれない。

火曜日の夜は、もう寝てしまったのかな〜と
思ってたら
だいぶたってから電話してきてくれた。
仕事の後だったから、眠りかけてたらしい。
でも、かけてきてくれた。
ほんの数分だったし、うつろで
あまりゆいの話聞いてないと思うけど。

折角のお休み。何してるのかな。
前はゆいとのお話に費やしてくれてたけど
今は、何してるんだろう。。。
休みはここんとこぱったりと電話やメールもない。

寂しくなっちゃだめだよ。
一昨日そういわれた。

うん。
寂しくない。
あと8日で会える。
待っててね。
いつもの笑顔で迎えてね。
一杯愛し合おうね。
仲良く過ごそうね。
また色んなトコいこうね。

自分にいいきかせる。
帰ってきたら4月も終わる。
刻々と時間は過ぎていく。
無駄に過ごしたくない。
ちょっとずつ、一緒に居る事へ
前進したい。

天気が悪いと気持ちも暗くなりそう。
どんよりと。

昨日の夜はただいまメールからしばしして
電話がきた。
思いっきり眠たそう。
前日、あんまり寝てないもんね。
他愛もない話をする。
私が寂しがってると思って
眠いのを自分なりに我慢してくれて
ちょっと話してくれたんだと思う。
あと一日頑張ったらおやすみだもんね。
連絡してくれるかはわからないけど・・・。
仕事してくれてるからホテル代とか
出してくれるんだし、逢えるんだから
わがまま言ってないで私も早く寝る事にした。

ひとりでぽつんと家に居る。
彼も仕事。
朝、出勤前にいつものいってきますコール。
もしもし？
もしもーし
おはよう♪
おーはーよぉ〜〜〜〜
どうしたの？
ねむ〜〜い。
良く眠れなかったの？
ううん。ん？どした？
ん？
ゆいも眠いの？
違うよ〜。寂しいの！
寂しいの！（モノマネ）
うん。
じゃあ行ってくるからね。
うん。いってらっしゃい♪

夜まで帰ってこない〜。
でもお仕事だから我慢！
あと10日。

昨日の電話で、彼が
「ゆいに頼みたい事があるんだ」という。
なんだろ〜と思ったら銀行振込。
番号控えるの忘れてっちゃったり
パチやりにいったりしちゃって
結局振り込み出来なかったんだけど
月曜日が期限だからお願いって。

振込先等聞いて今朝最寄の銀行へ向かう。
現金振込みをしてOK。よし。
もし出来ないようだったらお昼休みに
自分が行くから・・・というので
振り込みできたよってメールしておいた。
家に着いた頃「ありー」って返事(笑)
ありがとうって言いたいんだね。
仕事中に慌ててこっそり打ったんだな。
うん。やっぱりそんなのでも返事あると
嬉しいね。
それに頼まれ事をしたのが嬉しい。
奥さんみたい(笑)
遠距離恋愛なのに、こんな事でも
役に立てるのが嬉しい。
つかいっぱしりだとか思うかもしれないけど
そうは思わないでおきたい。

昨晩はお馬さんの電話の後も
深夜ずっとお話してた。
他愛もないことだけど。
両親が今旅行で居なくて一人だって話したから
彼なりに心配してくれてる。
こういう時はすっごく優しいのよね。
いつもはほったらかしの所もあるのに。
そこで久しぶりにラブラブ電話だった。
彼も少々興奮。
久しぶりだね♪って。
でもいい加減寝なくちゃいけない時間。
早起きして仕事なのに。ごめんね。

朝はとっても眠たそうな声で
いってくるね〜って電話。

彼と会える日まであと11日。
久々に幸せな電話で嬉しくなった。
いつもじゃなくてもいい。
愛されてる事がわかる繋がりが欲しい。
愛していてね。

彼はHPを持ってる。
私も持ってる。
最初の出会いはここからだった。
行き来するうちにだんだん友達から恋人。

昨日連絡無くて、でも彼のぬくもり求めて
HPへいってみた。
今はぜーんぜん書いてない日記。
最初のうちは書いてたのにな〜なんて読んでみた。
まだ友達だった頃の日記。
1ヶ月ごと昔にさかのぼっていく。
HP開設してまもない頃まで戻ってきた。
この日記覚えてるな〜。
ん〜？この行動パターンは今と一緒ね。
なんて一人で楽しんでた。
すると
「愛が足りないな〜　って自分の事なんだけどね」
これを読みひとりで落ち込む。
これはきっと元カノの事だ。
元カノに何か言われたんだろう。
彼女が居たのは知ってたけど
お休みの時はいつも家に居たし
本当に居たのか疑問だったから。
でもやっぱり居たんだ。

その日記から1年後
私と付き合うために彼は長い事つきあってた
彼女と別れた。
連絡を全くとってなかった訳でもないけど
忙しいと言ってずいぶん逢うこともなかったと
聞いた。
「話したいことがある」と久々に連絡をとり
話ってなに？と言われ
「好きな人ができた」
ものの数分ももたなかったって聞いた。
ちゃんと別れるために後からまた
電話もしたらしいが、
怒って終わりだったらしい。
その行為は私にも起こりうるのかもと思ったら
不安でたまらなくなるが
そんなことは無いと信じたい。
それに私は元カノとは違う。
元カノとは結婚したいと
思うような人ではなかったと聞いた。
好きになった人（当時の私の事）は結婚してる。
すごく悩んだらしい。
初めてのお泊りの時、
「結婚しよう」と言ってくれた。
私には元カノとは行った事無い所、一杯行ってる。
両親にも紹介してくれた。
今更元カノとはりあってどうするのだ。
バカ。。。自分。しっかりして！
心配しなくてもちゃんと愛されてる！
前よりマメじゃなくなっただけ。
今の方がきっと本当の彼なのかもしれない。

今日、ちゃんとお馬さんの時間には
電話くれた。
お風呂の時間までお話してくれた。
いつもよりなんだか楽しく話せた。
過去の事。私にも過去はある。
だから、今の彼を信じよう？

昨日連絡くれなかった訳。
それは私が出かけたのをメールでみて
自分もパチ屋へ出かけたという。
負けちゃった〜って。
色々話してくれるのが愛しい。

電話かかってくるまで、さんざん
電話がかかってこないと嘆いてたのに
いざかかってきたら「おはよう♪」と
元気良く出てしまう。
それでゴキゲンな彼の声を聞くと
全て許してる自分が居る。
彼も元気に返事してくれると
キライでかけてこなかった訳じゃないと
安心する自分が居るから。

早く逢いたい。あと12日。

今日は自分がお昼頃からお出掛け。
朝メールしてもきっとお返事くれないと
思ったし、色々ぎりぎりまで
やる事があってメールしそびれた。

歩いて最寄駅につき、電車まちの時メール。
目的地についてから休憩のときもメール。
お馬さん見てて起きてるはずなのに。。。

帰ってきてただいまメール。
音信不通。
ちょこっとメールしてくれてもいいのに。
なんでメールしてくれないの？
いつもの悪い癖。
勝手に送ってるのは私だ。
もしかしたら届いてないのかもしれないし
また明日の予想してるのかもしれないんだから
そっとしておいてあげなくちゃ。
ここんところ眠かったみたいだし
仕事もとてもしんどい事をやってる。
休ませてあげよう。
私の事を嫌いな訳じゃないんだから。。。

明日は一緒に皐月賞みよう。
そう書いておいた。
電話、してくれるかな？

そんなときふとこの前会った時に
過ごした幸せな時を思い出す。
「一緒に住んだらね、これが欲しいな♪
　買ってくれる？」
なんて甘えてた。
「いいよ。ここまで買いにこないと無いかな？
あ、こっちのがかわいいよ？」
などと見てくれる。
「これ、テレビの上においてもいい？」
「いいよ♪」
「本当に？」
「うん。いいよ。」
すごくくだらないグッズだったけど
そんな風にいいよ♪って
言ってくれた。
手先が器用な人だから、銀粘土の細工とか
できるかもね。なんて一緒に材料見たりした。
ソファーが売ってたら一緒にすわって
こんなのもいいね。なんて
夢の住みかを想像してみる。
あーあ。。早くずっと一緒に居たいな・・・
そしたらこんな気分にならなくて済むから。

先日、早く会いたくてまた月末のお休みめがけて
もろもろ予約をとってもいいか彼に聞いた。
プラス一日有給とってくれた♪
お休みは間違いないから予約していいよと
返事してくれた。
早速手配しまくり。
人でごったがえしてる時かもしれないけど
彼と居られるならどこでも構わない。
来月はきっとGW分の長期休暇が
とれるかもしれない。
そしたらまた長く過ごせる。
こうして年末まで仲良く一緒に。
本当に年末引っ越せるかわからないけど
でもそれを目標にけじめをつけたい。
日々、頑張ろう。
いい事があるかもしれない。
神様からの贈り物。。
仕事仲間さんが妊娠。なんと4人目。
あやかりたい〜って言ったら
触ったら妊娠うつるかもよって言ってくれて
ちょこっと触らせてもらった。
現実になるのはいつかな。

また例の人からメール。
今日はいつにもましてノロケムードたっぷり。
こんなメールもらっても・・・。
よかったねでいいんだろうけど
そんなことは書かない。
自分の事だけ送る。
それも明日にしよう・・・。
明日見直して感情的になってたら
メールの文章かえよう。

書いてたら少し心が穏かになった。
次の会う日を夢見て寝よう！

いつものように今朝はただいまメール。
ちょっと定時より遅いかな。
銀行に振込みに行かなくちゃ
いけないんだって話してたから
メールには
「あとで銀行いってくる」と書いてある。
だから電話しないよって事でしょう。

案の定それから連絡ないけど。
ちょっと寂しかったり。
でもわかってるんだからいいか。

N君からも同じくらいの時にメールが届く。
昨日は実家に戻ってて忙しくすると
聞いてたけど
自分が風邪ひいてPCも壊れてると。
チャットが遅くまで続いたから
湯ざめでもして風邪ひかせてしまったのかも。
そう思って返信すると
チャットが原因じゃないから
もう繋がないなんて言っちゃいやだよって
返事がくる。
うん・・・ちょっと返事しずらい。
いつかしなくなるときがくるから。
今回はうんって返事したほうがいいのかも
しれないけど躊躇する自分がいる。

ほどなくして今度は私の心を不安に引き戻す
知り合いからのメール。
先日、嫉妬してしまったと日記に書いた同一
人物だけど、
今日もラブラブ少々。おなかの子供の事少々。
そういうのはお願いだから気持ちが
穏かなヒトへ送って欲しい。
もうおなかの子供の事も、一緒に住んでるヒトとの
事もあれこれ聞かず、コメントもかかず
自分の仕事やスケジュールのことや
楽しく過ごしたり忙しくしてることだけかいて
返信する。
これが一番自分にとってもすっきりすると思った。
自分もラブラブだよ♪という感じに
かいておくっても
自分のほうがもっとラブラブなんだとばかりに
対抗精神の人に、
かくだけ無駄。
書こうと思えば彼女が羨ましいと悔しがるような
内容は一杯ある。
でも書かない。。。
だから、言いたい事を言わせておいて
はいはいと聞き流し、私はそれに
いちいちつっこまなければよいのだ。
きっと面白くなくなり
いつかメールも途絶えるかもしれない。
そしたら新しく聞いてくれる誰かを
探すだろう。
その人からの内容はいつも自分の気持ちを
誰かに訴えるだけで
それについての意見は耳は一切かさない。
一人でも平気だと頑張ってるようで
一人では不安で即効で彼にしがみついて
離れないようにした貴女に
私の気持ちがわからないとは言わせない。
彼からの連絡が無いだの
寂しいだの
朝から晩まで毎日毎日周りの友人を心配させて。
貴女のように人をまきこむことはしないけど
その時の貴女と今、同じ気持ちで過ごす私に
なぜそのようなメールが送れるのか
不思議でしょうがない。
いつか、何も羨ましく思うこともなく
私の生活はこんなにも輝いてる！と
きちんと返事できるようになれたらと思う。